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孩子的成长比成功更重要美文

大年夜家好:

以昔人们夸一个孩子,常常说“家教好”,现在这个评价用得越来越少了。家长们说得更多的是孩子“奥数拿过冠军”“外语白话是若干等级”。在评价孩子的时刻,我们越来越多地应用社会人格的成功标准,却垂垂轻忽了自然人格的流露。

可我依然很爱好“家教”这个词,由于它是一种耳濡目染,是一种经久的人格养成。对中国人而言,家庭教导是一小我代价不雅形成的基地。孔子提出一小我的进修要分为几个阶段:第一阶段“入则孝,出则悌”,便是讲家庭教导;第二阶段是“谨而信,泛爱众,而亲仁”,说的是社会教导;第三阶段是“行有余力,则以学文”,便是说你前两个阶段都完成了的话,就可以去进修文献常识了。我们现在是反过来了,在黉舍吸收了很多年教导之后再去吸收社会教导,而家庭教导呢?每每被我们就义掉落了。

传统中国人吸收的是一种农耕文明的地皮教导。孩子春天撒着欢儿地玩耍,夏天在河沟里泅水,秋日掰玉米、挖土豆回来烤了吃,冬天换上新棉袄放鞭炮、贴春联、过大年夜年。四时的轮回,在农耕文明里清晰展现。由于崇尚多子多福,每家每户都是大年夜的拉扯着小的。一个馒头热气腾腾地出锅时,可能要掰成四块,每个孩子吃一块。这就叫分享。

现在的孩子,阔别了“分享”这个词。家里的生果,都是爷爷奶奶剥好了、切成块、用叉子喂到孩子小嘴里,说:“多吃两块,你还得练琴去呢!”从一人捧着一块馒头在阳光下玩耍,到现在的金衣玉食、叉子叉在生果上送到嘴边,我们究竟是进步了照样倒退了?

进步有它的社会标准,但进步也有它的心灵标准。无意偶尔候我们只欣喜于获得的器械,却轻忽了付出的是什么。本日,我们可能获得的是更多的常识,但付出的却每每是一个孩子快乐的能力。

拿我自己和我的孩子来说,我们童年的游戏要领就有着天地之别。我小时刻是20世纪70年代,在北京的胡同里,女孩盛行玩砍沙包和跳皮筋。橡皮筋一角钱可以买一大年夜把,然后我们一根一根地把它们套起来,连成一根皮筋,从脚踝到腿弯到大年夜腿到腰间到肩膀,可以不停跳到“大年夜举”。那时穷有穷的弄法,而且我们的弄法很公道,哪一方输了绝对不容许耍赖,谁跳坏了谁就得下来撑皮筋。这是一种游戏规则。

现在,我们小区里险些每个孩子都有一个滑板车、一副轮滑鞋,孩子们滑到眼前,彼此打个呼唤又散开了。他们拥有的空间越来越大年夜,速率越来越快,然则他们已经掉去了一个群体游戏的情况。滑板车和轮滑鞋给了他们一种自由奔腾的速率,却缺少了大年夜家都必须屈服的规则。为什么现在的小孩子长大年夜了轻易耍赖?由于他们小时刻处于规则之中的光阴越来越少了。我们跳皮筋、砍沙包都是和同龄人一路,你如果耍赖,人家就反面你一块儿玩了。以是我们会自己办理规则认同的问题。再来看现在的孩子,他们在玩的时刻就缺掉了这种规则的协商和认同。当所有的孩子都踩着滑板车在速率中独往独来时,他们怎么能相识就义和谦让?

家教是一种伦理的认同,也是一种规则的认同。家庭教导是让孩子从小就找到一种生命的自觉,一种建立在屈服根基上的自觉。这种屈服是伦理的屈服,规则的屈服,小我对集体的屈服。为什么很多考上大年夜学的高才生,却老是磕磕碰碰、与人有那么多冲突呢?到了念大年夜学时你再奉告他们什么叫“规则”,已经晚了。

我们都相识“无以规矩,不成周遭”,然则我们的不雅念和行径每每很纷乱。一方面我们教孩子要尊重白叟,另一方面白叟却在服侍孩子;一方面我们奉告孩子要尊重他人、屈服规则,另一方面,在绝大年夜多半独生子女家庭中,孩子依然唯我独尊;我们嘴上奉告孩子要困难质朴,但在行径要领上,还在给孩子买很多奢侈品。

“言传不如身教”,相对付行径的强大年夜,思惟和说话每每是苍白的。我的女儿也是独生女,她2岁时,我们就奉告她,姥姥有糖尿病,每顿饭前都要吃药。以是她养成了习气,每次用饭前刚拿到筷子,她就说:“姥姥,吃药!”她会明白她对姥姥是有责任的,有了责任会感觉很庆幸。我们曩昔带她出去玩时,她都邑带一个布娃娃,说那是她“妹妹”。然则到了4岁,出去玩她就不带她的“妹妹”了。我们问她为什么,她说:“我要腾脱手来扶我姥姥啊!”

今年春节我带她去丽江玩,女儿第一次去养鸡场捡鸡蛋,感到分外新鲜。回来后她一手握着一只鸡蛋,用饭时也攥着不放。我们都笑她:“你那鸡蛋都快孵出小鸡来了。”在机场过安检的时刻,她也舍不得放下。就这样,两只鸡蛋流落转徙地随着她回了家,一进门还没来得及换鞋,她就扑到姥姥怀里说:“姥姥,我给你带回来两只鸡蛋!”那一刻我心里挺忸捏的,由于我顶多想到给我妈妈买些土特产,但没想过不费钱还能给她带回来什么。那时我就在想,孩子做了什么工作本身并不紧张,紧张的是她心中有没有牵挂。

家庭教导输出的终端产品,是“立场”。我女儿4岁时,在手工课上做了一个花篮。有一天她“哐当”一声把花篮摔了,花篮的一个角摔出了一个三角口子,她“哇”地哭了。我说:“我们试试,看看能不能让花篮比没摔破时更漂亮!”我们又是剪又是贴,她还用彩笔画上颜色,着末,我们做出来一个异常漂亮的花篮。她对我说:“妈妈我懂了,哭是没用的。”我听了很欣慰。让我愁闷的是,后来家里每逢打碎什么器械,她都分外痛快,说:“我们试试,看能不能让它比没坏的时刻更好看。”

做父母的,要通报给孩子一种立场,让他们明白该如何去面对寻衅。假如你奉告孩子:“我会把你呵护得好好的,你这一辈子都不会突破花篮。”这便是谎话了。孩子不仅会突破花篮,还会突破他们自己,会撞得头破血流。这时刻就要看他们有没有一种能力,像修复花篮一样把自己修复得更好,这种能力,我感觉在4岁时奉告他们,并不算太早。

现在,社会上关于成功学的教导太多了,我们险些把成功作为人生的最终目标。但我始终觉得,生长比成功更紧张。生长是一个历程,成功是一个结论;生长是相关于生命的评价,成功是相关于社会的评价;生长是一个内在的系统,成功是一个外在的体系。我更盼望孩子重视心灵、重视自我、重视人格,而并不是那么在乎外在的标签。

我异常爱好“生长”这个词。一小我的生命要生长,两小我的爱情要生长,一个群体的扶植、一个社会的成长,都要生长。从一小我到一个国家,“生长”是最康健的气力,也是最长期的气力,它不依赖于外在,而是你自己心坎的一种状态。儒家讲“正人日三省乎己”,是在“检查”中赓续生长。道家讲的“道”是“寂兮寥兮,自力而不改,周行而不殆”。一小我的生命,难道不应该维持这样一种状态吗?一小我过分热闹了,就被社会的标准绑架了;一小我不自力了,就放弃了自由;一小我掉去了周行不殆的能力,就停滞了。

(于丹关于家庭教导的演讲《孩子生长比成功更紧张》演讲上)

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